Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.

Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.

Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еже один Чак Норрис, только меньше и злее.

Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.

Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же…

Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.

Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.

Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля упадет на Чака.

Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Если вы спросите Чака Норриса: “который час”, он всегда ответит: “еще две секунды”. После того как вы спросите “две секунды до чего?”, он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис был в первой версии игры “СтритФайтер 2”, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил “Это не глюк!”

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: “Идти” и “Убивать”.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.